• 大概就在上个月末吧,你回来说:“我们班XXXX大概5个人要去人民大会堂见习大大。”这个消息是你的好朋友YXX违反老师要求告诉你的。你还特意对妈妈说:“你千万不要把这个消息说出去了,老师要求要保密。”下意识地,妈妈就想问:“老师为什么没选你呢?”还好,妈妈把这句话给咽回去了,还庆幸你不会因此影响刚刚开始的游泳队训练。

    当然,这并不是一件完全可以淡定的事情。不久妈妈就在班级微信群里,看到家长们七嘴八舌的询问和讨论。在祝福当选的孩子的同时,可以看出羡慕和急于了解选拔细节的好奇。之后的几天,你也会断断续续地提到,老师选拔标准不清楚,谁谁当天穿得衣服还挺好看的,谁谁说真的看到习大大了。妈妈知道你有些羡慕,甚至因此表现得不服气或者故意满不在乎。奶奶也时不时地会说两句:“你要是乖一点,也能被选去接见外宾。”等等。奶奶说得也有道理,因为这件事情就发生在你连续惨遭批评的那段时间里。

    妈妈想和你说,对于参见接见的同学,你不必羡慕,更不用嫉妒。你要知道,首先,人生很长,会遇到大大小小很多事情,每个人能亲身经历的只有其中一小部分。对于没有参加的事情,不要心存遗憾,否则人生就会充满遗憾,你要往前看。第二,机会是留给有准备的人的。老师没有选你,一定有TA的理由,你不能抱怨。比如,昨天张老师通话聊起别的事情时,张老师就说你的忍耐力不够,天气热的时候大家都在操场排队,你会带头喊“好热”。你要知道,参加接见会有很多不确定的因素,等待,很长时间的安静等待会是其中一环,一个爱抱怨的孩子,谁会放心让他参加这么重要的活动呢?

    第三,最关键的,你要爱你所爱,而不是爱你不能拥有的东西。其实,你并不是很喜欢参加这类活动,你只是因为别的孩子参加了而你没有机会参加而心生羡慕的,对吗?你要知道,你的一生会遇到很多人,每个人都会有自己的特别之处。总和别人比,你是不会拥有快乐,也不会获得真正的成功。嫉妒,因为别人拥有你没有的东西而憎恨别人,就更不好了,那不仅会丢掉你真正爱的东西,还会让你陷入痛苦。你比妈妈那一代人幸运很多,你会在成年前有足够的视野去发现世界,了解自己的兴趣,更不必为了生计而选择职业。世界大千但人生有限,你要爱自己所爱,并为自己所爱的东西去做坚定的努力,你会获得更多的快乐,也更能获得成功。

    所以,宝贝,不必羡慕,更不要嫉妒别人。你始终要关注的是自己的状态,要努力做到每天进步一点点,做更好的自己。比如,比上学期更能忍受炎热,比上周不挑食,上课比昨天更专注,弹钢琴比昨天更顺等。你在逐渐发现自己的兴趣所在,希望你能在你喜欢的事情上,有持之以恒的探索。

     

    妈妈祝愿你在探索的过程中,赢得无穷的快乐和幸福!

  • 2015-05-07

    丁丁流浪记 - [妈妈心情]

         春节后,皮皮就迷上了《丁丁历险记》。抽空就窝在沙发的一角,或者睡前打开台灯看。周五是妈妈陪睡的日子,两个人各自靠一个垫,捧一本书,在一圈光影下安静地翻书。不一会儿,就会听见皮皮格格的笑声,感觉到从床垫传导过来的颤抖。现在看的这套,还是10多年前,妈妈送个爸爸的生日礼物。看完所有正本后,爸爸还买了本盗版的《永远的丁丁》,如果那本没在国内出版的《丁丁在苏联》也能入手,皮皮就是如假包换的丁丁迷了。五一假期,皮皮写了一篇关于丁丁的随笔,说到“虽然我喜欢丁丁,但不想变成丁丁,因为他总是流浪在外”。5岁左右的时候,有一次皮皮和妈妈吵架,跳起脚来喊:“你把我扔到垃圾桶里,我要去流浪”。一切还都清晰如昨呢,皮皮就已经觉得流浪不那么好玩了。

    周三有美术课,美术一直是皮皮的弱项。上学路上,皮皮说:“我最喜欢美术课了”。妈妈感觉很诧异,问:“不会吧,你不是说你画画差不多是全班最差的吗?”没想到皮皮很镇定地反问:“喜欢和画得好也不矛盾啊,谁说喜欢就一定要做得最好呢?”那一刻,妈妈真的很为他的悠然自得和自乐而欣慰。回想妈妈的成长过程,一路走来,因为自己的不够好,不好意思喜欢自己的喜欢,或者总是从有没有用的功利出发去做事情,不仅丢了很多快乐,到现在也不知道自己最喜欢什么。这些刻意所为或者不为,妈妈都希望不要在皮皮身上重演。

     

    五一回家,看到父亲无法遏制地老去,心里很难受。回程在机场,看到毕淑敏的《写下你的墓志铭》。读书真是一件很私人的事情,彼时的选择和领悟都和个人的现时经历紧密相关。书里有段话:“人生就是一个向着死亡的存在,一个人年轻的时候就思索死亡,和他老了才思索死亡,甚至直到死到临头豆不曾思索死亡,是完全不同的境界。”无论如何,生者要有让向死者活得尽可能有尊严的努力,妈妈甚至想到了投身养老事业。而更重要的,思索过死亡,能帮助自己在人生的不同阶段,无论强壮或虚弱,都有面对困难的坦然和从容。还是那句话“面对它、接受它、处理它、接受它”,我们要努力达到这样的境界。

  •  

    奶奶这周六就回来了,爸爸妈妈独立带皮皮的生活就要结束了。和皮皮一样,妈妈也不自禁地想欢呼一下。过去的三个月,有些时候实在是忙碌得有些狼狈。强忍睡意爬起来做早餐,手脚不停却依然无穷无尽的家务,费心琢磨如何吃既简单又营养,绞尽脑汁协调工作与生活的关系,都曾是这段时光里的暗黑片段。阿弥陀佛,现在可以喘口气了。想起《千与千寻》里的话:要记得每一个对你好的人,因为他们本可以不这么做的。我们要记住奶奶和幺爸爸一家的好,因为奶奶本可以不回来帮忙照顾我们的。

     

    当然,过去的三个月,我们也是有很多乐趣和收获的。比如:没事儿的时候,妈妈就在手机上跟着“下厨房”APP找感觉。功夫不负有心人,妈妈发现原来自己是有机会成为一个大厨的,不仅会做几道让皮皮赞不绝口的拿手菜,竟然还包了几次韭菜香菇猪肉馅的饺子。一直衣来伸手、饭来张口的爸爸也有进步,妈妈忙的时候,会自觉地承担起刷碗、扔垃圾、晾衣服的任务,更值得称赞的是,辅导皮皮学习更上心了,除了写作、英语、画画,还增加了奥数学习。但爸爸的耐心还需要提升,着急起来会咆哮甚至打皮皮,有时会听到房间里传来皮皮委屈的哭声。这段日子,对妈妈来说,唯一觉得遗憾或者忐忑的是,因为忙于家务,妈妈实际上和皮皮聊天、游戏的时间少了很多,对他内心世界的洞察明显不足。

     

    进步最大的当属皮皮了。没有任何过渡期,皮皮很快就适应了托管班的生活。饿了的时候,会想办法和小朋友交换零食充饥。虽然总是抱怨周二托管班的饭既单调又难吃,但每天还是很开心地就去了。新学期刚开始,就基本改掉了在托管班只玩不做作业的坏习惯。有一次贪玩又忘记写了,皮皮还很主动道歉说:“妈妈你原谅我吧,我保证你做饭的时候赶紧把作业写完。”睡前有空的时候,会自己安静地捧着书看直到睡着。最大的进步是在生活上,可以自己洗澡、自己穿衣服、自己睡觉了,吃饭不赶时间的时候也完全是自己吃的。当然,有时候还是会缠着妈妈帮忙,妈妈知道那不是因为他不会,而是他想和妈妈腻乎撒会儿娇,被孩子需要也是一种幸福,也就随他去了。而且,让妈妈惊奇的是,不知道为什么,皮皮就开始干家务了,洗茶水桶、端饭,帮忙扔垃圾。除了弹琴,每晚的300下跳绳也坚持得很好。看了学校的要求和其他小朋友的安排,要把仰卧起坐也加上。以前在小区里玩,都是有家人陪的。这一段时间,有好几次,都是皮皮一个人下去玩,妈妈趁这个时间去买菜或者做饭。忙完后,在约好的地方妈妈喊一嗓子,皮皮会很配合地马上跑过来一起回家。不像以前,喊半天也不应还拖沓着不肯回家。

     

    或顺利或艰难,我们都会以不同的方式成长,我们都是有可能变成一个令自己惊喜的人。奶奶要回来了,妈妈可以抽出更多的时间和皮皮进行交流,做更多的阅读和游戏了。有了更多的亲情呵护,相信我们又会有新的成长。

  • 2014-12-16

    虚惊一场 - [妈妈心情]

          两周前南京出差的时候就感到不适了,因为症状渐轻又惧怕去医院的麻烦,就拖延到了公司体检。没想到,几个体检医生合议给出了疑似肿瘤的结论,心下当即忐忑。在同事的帮助下,立即去肿瘤医院找乳腺专家诊断,甫一触诊,专家神情凝重地说:感觉很不好,你赶紧安排下工作上的事,明天过来办理住院手术。

    一时间,没心没肺的马大哈也感到了五雷轰顶。寒风中,孤单茫然地穿梭在医院的各种检查点上,走着走着便哭起来。这哭里面,已来不及委屈,而是对各种未尽之责的担忧。想的最多的便是皮皮,可怜他的不幸多于自己。开始规划他的长远要托付给谁,如何让他在没有妈妈陪伴的日子知道妈妈很爱他。也有具体而微的焦虑,如,就在眼前的周六的滑冰课要不要去,谁陪着去。下午,情绪逐渐稳定,开始慨叹人生苦短和生命无常。

       这期间,胖爹和奶奶也焦虑,只有皮皮君依旧欢乐。他不懂肿瘤和炎症的区别,从大人的只言片语里他没感受到焦虑,只是学到一些似是而非的名词。他甚至还高兴地喊:“妈妈得癌症了,要不上班了,住院了。”他还打打杀杀地和妈妈开玩笑,装出要欺负妈妈,袭击妈妈胸部的样子。有时候觉得他很大了什么都懂,有时候又觉得他只有那么小什么都不懂。

         周五结果出来,是虚惊一场,才发现自己没有想像中坚强。这一场虚惊,除了让妈妈意识到生死难以置之度外,对生活、生命本身似乎有了新的体验。活得认真而不执拗,热情而不糜烂,随意而不妄为,是难以把握的生命状态,但还是要努力去找到这种状态。

        回公司的路上,方才给老妈打电话,一通忍了很久的电话。老妈是另一种判笃定,说:“我女儿那么善良,生活习惯很健康,性格又开朗,上帝会保佑你的,绝对不会发生那样的事。”我体会得到老妈对孩子的那份信与爱,但内心却不如她那般笃定,无常之事也许真的会无论贵贱善恶的。两个姐姐都打电话来问候,并说万一有了也不用害怕,家里买房子砸锅卖铁也要送我到美国找最好的医院。这份亲情,在寒冬里,带来的不仅有温暖,还有力量。

        放松地那一刻,最想做的事,就是狠狠地抱一抱皮皮君。

     

     

  •     好多次了,周末刚到家的那小半天,满心的欢喜迎来的却是皮皮刻意的疏离。他会厌烦地推开妈妈拥上来的臂膀,有话要对奶奶讲,有事也一定要奶奶来办。两天周末的亲密接触,有所缓和,但因还会批评他咬指甲、内八字,弹琴学习不专心等坏习惯,总是还没彻底暖和过来妈妈就又该走了。有时候,真的难压心头的难过和落寞,忍不住会同皮皮发火较劲。已经是快七岁的孩子了,为什么还这么无视和不解妈妈的爱呢?

        看到武志红一篇文章《给到手的幸福盖个戳》,虽然是从《心灵捕手》中男女主人之间的爱情谈起,但提到了所有的爱都有怀疑和自卑,都需要得到爱的确证。文中说:“孩子的躲避,是对爱的怀疑,而妈妈的坚决,是对爱的确证。被妈妈抱住时,孩子可能会试着推密麻麻。这时妈妈需要做的,就是继续紧紧地抱住他。”恰好赶上学校放一星期假,结实陪皮皮了9天。9天的日子里,母子日渐亲密,甚至寸步不离。第五天,皮皮主动对妈妈说:“我前几天对你不好,不是因为我不喜欢你,而是因为你那么长时间不和我在一起,我有些伤心。我错了。”

    赶上世界杯,皮皮喜欢得紧。由最初每天早晨一起床就打开电视看《体育晨报》,发展到半夜爬起来看直播。妈妈每天都要下楼陪他踢球,踢到像从水里捞出来时才能结束。皮皮还特别感慨地说:“知之者不如好之者,好之者不如乐之者。妈妈,我觉得我只有足球到这个境界了。”去迪卡侬,看到巴西世界杯的足球就走不动了,满眼地渴望和欢喜。妈妈没经得住乞求,在家里已经有两个足球的情况违反原则又给他买了只新的。德国队进入4强,皮皮满心欢喜盼着德国队继续凯旋。听到巴西队内马尔受伤,小人儿还纠结地说:“我有些难过,但有些高兴,因为德国队取胜的希望更大了。”今天凌晨,德国与巴西半决赛,支持德国队的皮皮打过电话来,说:“妈妈,已经50了,巴西队太不冷静了,德国要进入决赛了。”

     

    在胖爹的成功示范下,妈妈也开始尝试Copenhagen Diet了,希望能瘦成一道闪电。作为一个陕西人,不吃碳水化合物的方子实在有些残忍。皮皮是爸爸的忠实拥趸,胖爹的话句句都是真理。妈妈吃一口主食,皮皮必定要做两件事,一是批评妈妈违反爸爸规定,吃了碳水化和物,顺带批评助纣为虐的奶奶;二是致电爸爸告妈妈的黑状。在这样的严密盯防下,妈妈竟然真的轻盈了几分。可喜可贺!

  •      过去的一周,确切地说,过去的两天周末,是让妈妈心中升腾无限爱意和快乐的一段时光。原因无他,只因皮皮君对妈妈异常的依恋。他不放过上厕所的时间,要求妈妈进到卫生间,听他坐在马桶上讲拿破仑的故事,他甚至还讲到了拿破仑回到法国后依然失败是因为法国当地的人喜欢封建主义,而不支持资本主义。他将新鲜的东西急急地和妈妈分享,妈妈完全忘了卫生间弥漫的臭味而心生喜悦。不知不觉间,妈妈就成了自己曾经厌恶的那一类妈妈,会想着从孩子的眼中心中活出满意的自己。

     

    在两天拒绝接妈妈的电话之后,皮皮君终于在一个晚上因为想妈妈想哭了。周五早早地去学校接他,越过一群闪着午后灿烂春阳寻觅着亲人的小脸中,妈妈看到了皮皮发现是妈妈来接他时的几分羞涩和压不住的兴奋。L老师和妈妈寒暄了几句,说“您不在家,XY反倒表现很好,进步很大,学习、纪律、和小朋友相处都很棒,我这周还让他当了小班长。”回家的路上,皮皮絮絮叨叨地和妈妈说本周的表现,说他受表扬了。妈妈也因此知道了原来班里每天都会给孩子打分,基础分100,有加分有减分,皮皮总是因为纪律问题被减分而低于100,本周终于历史性突破100分,得了103分。而这些学校重要的细节,皮皮虽然心里在意,但之前从来都没有和家里大人说过。边陪他走,边想到一句话:“你是这么爱一个人,但他却还是另外一个人。”是这样的,每个孩子都是他自己,他借你而来,但不属于你自己。

  •     公司安排妈妈党校学习3个月,近百日无工作之忧,生活之恼的转换是好事。但,终究放心不下日渐乖张的皮皮君,这将是此行最大的困扰。临行前和皮皮约定好:“妈妈好好学习锻炼身体,皮皮也要好好学习锻炼身体,我们俩比赛谁是好学生。”第一天晚上打电话,皮皮果然问:“妈妈,我今天好好学习了,你有没有好好学习啊?”他还关切地问:“妈妈,你见到和你同屋住的人了吗?Ta是好人吗?你如果发现Ta是个坏人,要第一个告诉我。我会打110Ta抓起来的。”谁说只有女儿才是妈妈的小棉袄的,皮皮君这句话以铁的事实证明儿子简直就是条小被子嘛。

        然而,好的期许第二周就逐渐式微了。昨天上完钢琴课,陈老师发来短信说:“皮皮妈妈,上周皮皮练琴问题比较多。哈农的手指没有上周好,a小调音阶没有认真练,拜厄62右手有错音,左手不熟练。整体手指状态都不好,没有精神。演奏会还有一个月,您帮我督促一下。”这在意料之中,周末妈妈陪着练琴的时候,皮皮很不乐意,勉强弹起来的时候也总想着偷奸耍滑。周内自己练习时的敷衍了事可想而知了。打电话回家,还没等我开口,皮皮就说:“我不想和你说了,你肯定得提钢琴的事情。”问想没想妈妈,皮皮爽快地说:“不想,没有你,我觉得更自由。”

        心里非常狠地咯噔了一下。周末检查皮皮的各项作业,英语、钢琴、珠心算无一例外都放羊了,学校的作业质量在降低,数量也不够。本想着借此学习之机,没准可以神不知鬼不觉地把辅导监督皮皮学习的光荣任务顺利转移到胖爹肩上。然而,人算不如天算,胖爹福大,也连续赶上无穷尽焉的各种出差。于是,在慈爱的奶奶的单独陪伴下,皮皮就放羊了。放羊的娃娃不想妈,不想爸,只想着天天出门去玩耍。一周多不听《世界上下5000年》,缺少文史哲的滋养,皮皮体内的荷尔蒙又偏多了,暴力倾向增加。周六一路上和妈妈讲的游戏都是打打杀杀,L老师电话里还说把LYF一把推倒,差点摔在讲台上。3岁前很多,6岁前依稀尚存的那点斯文儒雅之气完全不知道跑哪里去了。

        思来想去,结合党校学习心得,虽然有过“妈在外,儿事有所不管”的苟且想法,但妈妈还是要做个能啃硬骨头、涉险滩的有担当的妈妈。给自己提几点要求:1.充分利用周末在一起的时间,抓好钢琴和各科作业完成情况。2.每周和L老师通个电话,了解皮皮学校学习情况和与同学相处情况。3.鼓励胖爹动起来,有规律地辅导皮皮英语,日常作业完成。4.周末陪伴皮皮的时候,做到专心交流,让他把话说痛快,多和妈妈分享成长中的烦恼。

     

  •     再过几天,就要去参加高中同学毕业20周年聚会了。这几年已经习惯了提起行李随时出发,唯独这次年后的出发,是年前早早就计划好了。没有公务出差的紧迫,也没有个人旅行的舒缓,感觉就像回家一样,只是觉得该回来和疏离已久的故人相聚了。

        这种感觉多少有些令人惆怅。光阴流转,我们再也回不到那段有着共同的情绪,大部分粗砺坚硬,夹杂着些许神采飞扬和令人柔软心动的过去了。关于那三年,有点生趣的回忆只是片段,比如集体春游,每年一度的运动会,比如千人会餐排队抢饭,比如谁的情窦初开。青春该有的闪亮浪漫只是躲躲闪闪地,像星星一样点缀在巨大绵长的黑的夜空上,一如当年高高的试卷堆后瞬间抬起的双眼。而更沮丧的是,当终于发现青春有些遗憾地埋头浪费在匆忙奔走的路上时,抬头再见你时,你已是个熟悉又陌生的故人了,而我,也只是一个刚刚从赶路的状态停歇下来喘气,被油烟包裹的妇人了。

         然而,只因隐藏在其间带着泥土气息的那一丝熟悉,相聚依然像个神奇的吸盘远远地就抓住了我。年届不惑,聚会的缘由总会有很多,聚会的类型数不胜数。但这次相聚,让我愿意卸下面具,不想功利,没有丝毫犹疑不远千里地来赴会。到底是什么这么吸引着我,让我对那段岁月有如此的眷恋和珍惜?当我试图设身处地地理解80后员工的迷惘和懈怠,置身事外地旁观职场上的你事我非,点击网络上匪夷所思的人生百态时,我逐渐明白了1990年到1993年那三年对我的意义。不光因为那时年华娇俏,心思纯净,草绿天蓝,还因为那三年,带给了我一生受用不尽的正能量。

        感谢那三年带给我的正能量。在怀疑的年代,让我依然不合时宜地相信已然有些坍塌的东西。它让我相信公平,因为那一年,我的父母没花一分钱,没请一次客,我进入了全县最好的中学;它让我相信师德,因为那一年母校老师四下打听、满路泥泞地找到小村落里的我家,苦口劝说舍不得让我离家太远的母亲一定要送我读最好的高中;它让我相信努力就会有回报,因为一场高考并不是人生终点,只要每天努力进步一点点,峰会回路会转;它让我相信我有力量面对困难,我在严冬腊月睡过寒风呼啸的大通铺,用肥皂洗过冷水头,吃过整周没有蔬菜只有辣椒酱的馒头加稀饭,因为我曾经那么贫穷艰辛但依然阳光健壮地笑着活着;它让我相信友情可以很淡但也可以很真,因为二十年后,总有些人即使不常相见不常相谈,也打心里祝福和彼此挂念;它让我相信人性本善,染缸都是托词,因为社会浸染多年,我的同学们依然质朴纯良,努力勤勉。就像我的孩子还相信圣诞老人一样,因为相信童话,所以一定会有好的表现,会收到来自遥远的北极的祝福和礼物一样。这些相信,是那么美好,它就在我的头顶,提醒我坚持真善美的宝贵,并在绵长的岁月中,给与我真善美的生活。

         相聚不只是为了回忆,还应有更好的出发。别后,你我将踏上各自的归途,继续我们几乎没有任何交集的生活。中年以后,将比我们那三年被遮挡的青春更甚,责任和压力也会像星空一样巨大绵长,喜悦和幸福却总是转瞬即逝,甚至,连沮丧的心情都会像腰腹间逐渐堆积起的肥肉一样挥之不去如影随形。希望我们都能带着那份满满的正能量,心平气和阳光积极地去迎接生命中的每一个必然。我相信我们能行,不仅能踏实地走好每一步,也能认真体会到每一次经历带给自己的感动。但是,亲爱的,“世间安得双全法,不负如来不负卿”,请不要过于求全责备为难自己。有时候,允许自己有些小小的放纵和不完美,让急匆匆的脚步等一等丢失的灵魂。要相信自己灵魂的纯净,因为那些年我们从那个地方一起走过,我们都是好孩子。

        一个胖子音乐人的母亲在他年少时曾经对他说过,“生活不仅是眼前的苟且,生活有诗和远方。”我伟大的母亲没有这么温婉知性,她只教会我勤劳和善良。我庆幸在步入中年的当口,读到了这句话,让我在勤劳善良带来衣食充足的基础上,学会思考生活的意义。这个二十年,我们正当年,是社会的核心,生活的主角,家庭的支柱。下一个二十年再见,我们就要开始老去了。希望那时,你我依然拥有敏感的心灵,有激情在探寻真理无穷的路上获取进一步有进一步的欢喜,有勇气去劈柴喂马浪迹天涯,有淡定去看花落水流云去,欣赏倦鸟归林夕阳西下,有幸运拥有“执子之手,与子偕老”的爱人。

  • 2013-10-17

    在别处 - [妈妈心情]

           一夜风吹,人间天堂也秋叶满地了。西子湖畔,桂花的暗香间歇飘动。沿湖奔跑,湖光山色间,感觉着自己的心跳、呼吸和思绪。生活,似乎只有在别处,才有单独的自己。胖爹每天清晨都会发张皮皮的照片过来,看到北京今晨也不错,清冷,灿烂,阳光有透明的金属感,那个帅帅的小豆包已经套上羽绒背心了。在一场秋雨一层凉的江南,妈妈也感觉到了背上的温暖。

    走前,皮皮谄媚胖爹,对妈妈说:“妈妈,我希望不要回来了。爸爸陪我挺好的。”离开第二天,妈妈打电话回家叮嘱皮皮不要忘了完成老师要求的作业,皮皮君不耐烦地说:“妈妈,你不要再提醒我了,我都大了,你老提醒显得我很幼稚。”第三天打电话回家,没等妈妈开口,皮皮就忙不迭地说:“妈妈,你明天不要回来啊。爸爸的大龙还没有拼好,你回来,爸爸就更没有时间拼了。爸爸这几天为了给我拼大龙,每天都12点以后才休息,都和大龙睡了好几天了。”

    国庆长假后,全天小学生活开始了。皮皮的话语中又多了一些小朋友的名字。常常念叨的是同桌XLS和邻桌  LQY,还有一起坐公交车归家包子吃得很香的YBH,还有YRL。皮皮君是这么描述她的:“YBHXLS 都很害怕YRL,我也有点害怕,她自己很棒,很厉害,总批评人。”说的时候,就能感觉到小糊涂男宝对小精灵女宝的崇拜。

         看许舜英的《I’m not a catalog》。里面有句话:“我认为最失败的专业人,只有专业的素养而没有自己的素养,没有自己的敏感度是最可怕的一件事;不论是有名或没有名的店,都有一些好东西,如果你有自己的sense,你就会找到那个好东西。”这句话,将妈妈内心隐约感觉得到,却说不清的体会拎得清明起来。有没有自己的敏感度,不只会从实用角度影响各个领域的专业能力和素养,更关乎生活的每时每刻,是否能活出让自己满意的自我。这种满意或者幸福,与财富无关,与地位无关,只和自己的sense 有关。皮皮现在,很多事情上都有自己的sense了,妈妈要注意呵护,扛得住扼杀个性敏感的无所不在的压力。

  • 注:把妈妈写给自己的东西也备份在这里。若干年后,皮皮走过的青春会有怎样的印记、感动和遗憾?

    致终将逝去、永留心间的青春                   2013828

    王婆、太后二位同学来京,临时凑局四人小聚。酒未过半,抚今追昔的聊兴已酣。至10点多,不得不说再见之时,意兴远未阑珊。约好了人散曲不终,在未来的某个时点再次相聚。相聚的约定是个隐形的钩子,把20年前的已经沉寂的岁月摇荡起来。那些曾经青葱,现已泛黄的记忆在眼前渐次清烈活色生香,在午夜挥之不去的时候,我才意识到原来那些终将逝去的青春,一直,也将会永远留在心里。

    一马平川,毫无遮拦的露天饭堂,春天雨后落满梧桐花却经常沙土飞扬的操场,谁谁藏在桌子里豆瓣酱的香味,卢老师四个兜的中山装、一丝不苟的大背头、播放萨达姆事迹的收音机,改善伙食二两五分的烧饼和总是欠点火候的大锅糁子,运动会上为了933荣誉和别的班的面红耳赤,路灯下、厕所旁一起看书总遭虫咬的姐妹,那些不绝于耳的情窦开得早的谁和谁的故事,那些血气方刚的谁谁打群架的小道消息,未及看完就被母亲一把撕碎的信件。高中三年的记忆就像一条无边的长胶片,有一些镜头总是定格的特别清晰。

    这些年,去了很多地方,走过很多的路。有些人说,旅行的意义在于经历,在于记忆。然而,在我的记忆深处,最不能释怀,最能触及心底的路,一直都是那条从周中回家的路。曾经同路但不一定同语的你是否还记得,那条在关中平原却依然多有高低起伏的路?或三五成群,或独自一人骑行,或带着归巢的倦意,或带着理想的欣喜,一路的白杨掩映,看着近晚余晖的逐渐熄灭蹬向目的地。你是否和我一样,盼望过在路上能偶遇一个熟悉的身影?夏天会口渴,在路边人家压压井里喝水,淳朴热情的乡亲会喊“女子,坐个板凳歇一会儿”。忘了是在哪个村了,水波粼粼的稻田里会时不时地飞起几只白鹭或有几头耕作的水牛;冬天下雪的时候,豆村附近的万亩良田雪白一色有种让人震撼的寂寥。我属于九峰的少数派,路途遥远,但也因此多了一条被水杉萦绕的尚九路,四季轮回光阴变化,总是整齐挺拔地有着不同颜色的美。每次进入这条路的路口骑向学校的时候,心就咯噔一下,我知道,要离家了,我将带着对未知未来的渴望踏上一条已知的熟悉的路。现在给孩子,会讲少年时求学的辛苦。可是,当时真的没觉得苦,甚至觉得青春就应该是那样的,朴实无华没心没肺披星带月所向披靡。

    怎能没有遗憾?分明按捺不住地想出去疯跑,课桌下的腿脚却难逃无形的束缚,留在窗外的只有游离的眼神和蹦跳的心思。其实可以去蹦达的,可以腆着脸加入男同学更有趣味的玩闹的队伍,可以逃几节可上可不上的课,可以对总觉得我是一种压力而有些疏远女同学说“只要你愿意,我们一起努力”的。人说青春应该是轻盈洒脱的,可是我的青春有些沉重和放不开,这些琐碎的遗憾就无可挽回地成为这段篇章中让人叹息的句点。还有的遗憾,甚至要到骨子里了。高考看完分数,难过到恍惚,但依然故作坚强的独自带着铺盖卷离开让希望几乎幻灭的学校。依然记得,心像被掏空了,腿却如同灌铅。推着走到接近沙河的地方,淅沥下起小雨,被子也湿了,知道不能再等才有气力骑上车赶路。我知道,大多数人看了分数后,都是黯然神伤但却独自离开了。其实,我们是可以找同学,找老师,大家一起抱头痛哭一场的。但是,一贯的矜持,让我们都带着那个年龄几乎不能承受的伤痛,没认真的、真诚地相互道一声再见就独自归家了。那几年,真的收得太紧了。

     “说再见,再见不会太遥远”,歌里是这么唱的。可是93年的一别,对于大多数人来说,再见确实很遥远。年近不惑了,该放下的都放下了,可以平和地追忆过去了。如果有如果,回到20年前,我最想做的,就是放开自己,把933这个集体,这个愈久远愈觉弥足珍贵的集体,当成一个人,牵着TA的手,在那条记忆深处的路上一起奔跑。此刻,甚至想到了那几句骚情的诗:“走着走着就散了,回忆都淡了,看着看着就倦了,星光也暗了; 听着听着就厌了,开始埋怨了,回头发现你不见了,突然我乱了。”没有丝毫的缠绵悱恻儿女情长,只是觉得该提醒自己从何而来,为什么出发,在熙来攘往的都市里,不要让那颗简单坚韧、质朴纯洁的赤子之心迷失。我是爱你的,真的。因为,那段最美的时光,有你和我一起走过。